EN DAG PÅ JOBBET
Jag tycker att det är jädrigt behagligt att jobba ibland. Speciellt när man jobbar på det här sättet.
Mycket trevligt!
Jag hoppas att inte chefen ser detta. Ifall och om så ska du vet att vi jobbade på som sjutton både innan och efter glassen. Som sjutton!
Behagligt med glassäteri på arbetstid.
Mycket trevligt!
Jag hoppas att inte chefen ser detta. Ifall och om så ska du vet att vi jobbade på som sjutton både innan och efter glassen. Som sjutton!
Behagligt med glassäteri på arbetstid.
MIDDAG I ÖVERKANT
Jag lagar middag till två och en halv.
Tog jag i lite i överkant tro?
Tog jag i lite i överkant tro?
MORSAN...
...känner sig lite lätt fuktig mellan bröna.
...och mellan låren.
...har förresten två lår som helt kladdat ihop.
...känner en lite sur doft från armhålan.
...stånkar och stönar och pustar och frustar.
...undrar om det är så här det känns att vara i klimakteriet?
Ena svettig lätt uppblåst morsa.
...och mellan låren.
...har förresten två lår som helt kladdat ihop.
...känner en lite sur doft från armhålan.
...stånkar och stönar och pustar och frustar.
...undrar om det är så här det känns att vara i klimakteriet?
Ena svettig lätt uppblåst morsa.
HÄ KOM BLO
Lite fint i personalrummet ska vi väl ha tänkte jag och kastade ihop en bukett. Vad fick man för de?
Bara skit och en snittkniv i handen.
Ihoplindad morsahand.
Bara skit och en snittkniv i handen.
Ihoplindad morsahand.
EN ELKRIS
Det pågår en kris i ett vitt hus i Dalarna.
Nån (?!) har nämligen monterat bort eluttaget där jag har min kaffebryggare... Eller där jag vanligtvis brukar ha min kaffebryggare. Nu får jag kånka runt den och stoppa in den i ett uttag där det finns plats.
Älskade människa jag delar hem med, sätt tillbaka vad som nu behövs för att jag ska kunna göra kaffe på ett smidigt och enkelt sätt. Snälla!
Ett hål. Ett. Hål.
Nån (?!) har nämligen monterat bort eluttaget där jag har min kaffebryggare... Eller där jag vanligtvis brukar ha min kaffebryggare. Nu får jag kånka runt den och stoppa in den i ett uttag där det finns plats.
Älskade människa jag delar hem med, sätt tillbaka vad som nu behövs för att jag ska kunna göra kaffe på ett smidigt och enkelt sätt. Snälla!
Ett hål. Ett. Hål.
FASTKÖRD
Jag skulle vilja påstå att jag har kört fast.
Ja jag antar att ni antecknar i era intresseböcker just nu.
Ja jag antar att ni antecknar i era intresseböcker just nu.
BESÖK
Vi fick oväntat besök idag på kvällskvisten.
Vi bjöd så klart på gevalia och besöket bjöd på tilltugget. Vissa besökare vet hur de ska göra för att få komma och hälsa på igen.
Efterfikabild.
Vi bjöd så klart på gevalia och besöket bjöd på tilltugget. Vissa besökare vet hur de ska göra för att få komma och hälsa på igen.
Efterfikabild.
BRÄNT VAR DET HÄR
Några tips från mig som grillmaster till er grillärdjungar.
Morsan grillar i foppatofflor = sann Svenssonanda.
- Tumregel nummer ett. Vänta med att lägga maten på gallret tills det slutat brinna.
- Släng inte maten först i gräset och sen på grillen.
- Släng inte heller maten först på grillen och sen i gräset.
- Låt för sjutton pojkvännerna och männen grilla!
Morsan grillar i foppatofflor = sann Svenssonanda.
MORSAN - BESTÄMMAREN
Jag och sambon sitter vid varsin dator och tittar på tapeter. Den här ska vi ha i köket säger jag och visar upp en rutig och jättefin tapet. Aldrig i livet säger sambon varpå jag berättar att det redan är bestämt.
Sambon blir irriterad och säger att han aldrig får bestämma någonting och att det bara är jag som bestämmer allting.
"Men älskling, du får bestämma när du ska sätta upp den. Helt själv får du bestämma det!" säger jag och tycker att vi då har en jättebra deal.
Nä han tyckte inte att det var något roligt skämt. Han skrattade inte alls.
Nya fina kökstapeten.
Sambon blir irriterad och säger att han aldrig får bestämma någonting och att det bara är jag som bestämmer allting.
"Men älskling, du får bestämma när du ska sätta upp den. Helt själv får du bestämma det!" säger jag och tycker att vi då har en jättebra deal.
Nä han tyckte inte att det var något roligt skämt. Han skrattade inte alls.
Nya fina kökstapeten.
JUNKFOOD DAGEN EFTER
På grund av vissa omständigheter (typ dagen efter partydag) blev det junkfood till kvällsmat. Var jag inte bubblig och fisig i magen innan så är jag det nu.
Kom inte hit och hälsa på ikväll om ni vill undvika att bli dödade av fis.
Fisframkallande mat.
Kom inte hit och hälsa på ikväll om ni vill undvika att bli dödade av fis.
Fisframkallande mat.
ETT EGET RUM
Så här glad är lilla prinsen som inatt för första gången sov i eget rum. Inga konstigheter tyckte han, inga konstigheter tyckte hans far, whay to långt bort från mamma tyckte mamman!
Men vad gör man när ungarna vill bryta sig loss och klippa navelsträngen? Det kanske blir pinsamt på dagis när kids säger att han fortfarande sover med mamma och pappa.
Så kan vi inte ha´t.
Nu är det bara på´t ikväll igen.
Men vad gör man när ungarna vill bryta sig loss och klippa navelsträngen? Det kanske blir pinsamt på dagis när kids säger att han fortfarande sover med mamma och pappa.
Så kan vi inte ha´t.
Nu är det bara på´t ikväll igen.
I VÄNTAN PÅ GÄSTER
Jordgubbarna ska snoppas, potatisen stormkokar och morsan har fått på sig kransa.
Om hon har läget under kontroll? Har hon någonsin haft något under kontroll?
Nä just det. Att det kommer gäster, det vet hon i alla fall.
Bild 1 Osnoppade jordgubbar.
Bild 2 Spännande bild på kokande potatis.
Bild 3 Uppkransad morsa.
Om hon har läget under kontroll? Har hon någonsin haft något under kontroll?
Nä just det. Att det kommer gäster, det vet hon i alla fall.
Bild 1 Osnoppade jordgubbar.
Bild 2 Spännande bild på kokande potatis.
Bild 3 Uppkransad morsa.
ATT VÄLJA RÄTT DAG FÖR GRÄSKLIPPNING
Klockan tre midsommarafton den tjugofjärde juni tvåtusenelva är dagen då våra grannar önskar att vår midsommar blir skit. Att sillen är dålig att jordgubbarna är mögliga att det blir regn bara på oss.
Det är nämligen klockan tre på midsommaraftons eftermiddag som min sambo bestämmer sig för att det är dags att klippa gräset. Precis då alla dukat upp på sina altaner för att äta sill och potäter.
Smart drag.
Nyklippt matta med tillhörande pioner.
Det är nämligen klockan tre på midsommaraftons eftermiddag som min sambo bestämmer sig för att det är dags att klippa gräset. Precis då alla dukat upp på sina altaner för att äta sill och potäter.
Smart drag.
Nyklippt matta med tillhörande pioner.
EN BUBBLIG VÄGG ÄR EN DÅLIG VÄGG
Detta fixade min sambo till här om dagen. Han skrapade och slipade och sågade och spikade och använde säkert en massa andra tekniker och verktyg jag inte ens kan namnen på. Nu har skivorna växt och bubblat ut sig från väggen.
Jag var stolt över att ha en så händig gubbe när han var klar. (Och han stod bredvid mig när jag berömde honom och sög i sig fast att han visste att han kunde spika upp en skiva på väggen i sömnen. No biggie alltså.)
Men nu ska det göras om och göras rätt. Jag är glad att jag är tjej, jag behöver bara lägga huvudet på sned och se lite dum ut för att han ska känna att det är bättre att han gör det själv.
Den bra väggen som just nu är en dålig vägg men som snart ska bli en bra vägg igen.
Jag var stolt över att ha en så händig gubbe när han var klar. (Och han stod bredvid mig när jag berömde honom och sög i sig fast att han visste att han kunde spika upp en skiva på väggen i sömnen. No biggie alltså.)
Men nu ska det göras om och göras rätt. Jag är glad att jag är tjej, jag behöver bara lägga huvudet på sned och se lite dum ut för att han ska känna att det är bättre att han gör det själv.
Den bra väggen som just nu är en dålig vägg men som snart ska bli en bra vägg igen.
HUVUDSTADLIG VÄTSKEPAUS
Så här bra får man ha det halv tre på eftermiddagen en vardag om man är i Stockholm. Det är otroligt att det är okej att konsumera alkohol mitt på dagen bara för att man är i storstan. Så det är ju bäst att passa på. Det blev mycket roligare men framförallt mycket enklare att shoppa efter denna vätskepaus.
OCH SÅ VAR LÖNEN SLUT
Det var lycka jag kände i morse när jag vaknade upp på hotellrummet och slog igång datorn för att kolla om gårdagens shopping gjort att jag skulle få vara utan lunch idag. Det blev ett absolut nono och dyr lunch. Lönen hade nämligen trillat in på kontot. Det var dessvärre inte bara lunchen som blev dyr, det var en hel del annat också. Men det behöver inte sambon veta.
Jag har gömt alla kvitto, speciellt de på de dyrdyra byxorna som jag om han skulle fråga har köpt på rean på H&M.
Gårdagens påsskörd.
Jag har gömt alla kvitto, speciellt de på de dyrdyra byxorna som jag om han skulle fråga har köpt på rean på H&M.
Gårdagens påsskörd.
INBROTTSPAPPAN
Det uppstod en komplikation i morse.
Jag och kid lämnade glatt huset och började traska mot bilen. När bilen ska låsas upp känner jag i mina fickor och upptäcker att nycklarna hänger kvar på kroken i hallen.
Jahapp.
Det är tur att jag har en pappa som kommer och fixar allt när jag klantar mig. Vad skulle jag annars göra när inte sambon är hemma?
Tips till er; flytta aldrig in i ett hus med självlåsande dörr.
Tips till mig; byt lås i dörren.
Inbrottspappan.
Jag och kid lämnade glatt huset och började traska mot bilen. När bilen ska låsas upp känner jag i mina fickor och upptäcker att nycklarna hänger kvar på kroken i hallen.
Jahapp.
Det är tur att jag har en pappa som kommer och fixar allt när jag klantar mig. Vad skulle jag annars göra när inte sambon är hemma?
Tips till er; flytta aldrig in i ett hus med självlåsande dörr.
Tips till mig; byt lås i dörren.
Inbrottspappan.
PÅ VÄG TILL STOCKHOLMET
Jag sitter på ett tåg på väg till Stockholm med min vän Josefin.
Problem nummer ett uppstod när vi skulle hitta våra platser. Plats tre och sju existerar inte. Just nu avnjuter vi vår frukost i djurkuren. Livrädda att alkade Arne 77 ska kliva på med sin loppätna trebenta schäfer.
Det blir nog en bra utflykt.
Diverse gamla djurrester, eller nåt?
Problem nummer ett uppstod när vi skulle hitta våra platser. Plats tre och sju existerar inte. Just nu avnjuter vi vår frukost i djurkuren. Livrädda att alkade Arne 77 ska kliva på med sin loppätna trebenta schäfer.
Det blir nog en bra utflykt.
Diverse gamla djurrester, eller nåt?
EN BLOTTANDE MORSA
Note till morsan!
Du måste komma ihåg att du inte bor på andra våningen i en lägenhet längre. Att du inte behöver gå runt naken hemma, speciellt inte när det är mörkt ute och du har alla lysen tända.
Det kan hända att du står naken i köket och viftar med bröna och ett gäng människor går förbi utanför och tittar in. På dig. Där du står helt naken.
Det kan bli väldigt pinsamt och du kan få lov att kasta dig ner på golvet.
Kom ihåg det morsan!
En nu påklädd morsa!
Du måste komma ihåg att du inte bor på andra våningen i en lägenhet längre. Att du inte behöver gå runt naken hemma, speciellt inte när det är mörkt ute och du har alla lysen tända.
Det kan hända att du står naken i köket och viftar med bröna och ett gäng människor går förbi utanför och tittar in. På dig. Där du står helt naken.
Det kan bli väldigt pinsamt och du kan få lov att kasta dig ner på golvet.
Kom ihåg det morsan!
En nu påklädd morsa!
ÅH NEJ, JAG MÅSTE SHOPPA
Finn fyra fel!
Oh no! De krukor jag har är för små för mina nya rosenpellisar.
Verkligen OH NO!
Då måste jag köpa fyra nya.
Heeeeemska tanke att få lov att handla.
Jättehemskt. Speciellt när jag bara behöver betala 80%. Det är då det är som värst.
Huva!
Oh no! De krukor jag har är för små för mina nya rosenpellisar.
Verkligen OH NO!
Då måste jag köpa fyra nya.
Heeeeemska tanke att få lov att handla.
Jättehemskt. Speciellt när jag bara behöver betala 80%. Det är då det är som värst.
Huva!
EN PENIS
Den här lilla plastpenisen kom min son springande med igår. Ytterst olämpligt. Så länge han inte smugglar med sig den ut, eller till dagmamman är det okej.
Man vill ju gärna framställa sig som en ansvarsfull och ordentlig mamma. Inte en "jaglåterminsonlekamedgummisnopparmamma" det hade inte varit okej.
Liten dvärgpenis med studs!
Man vill ju gärna framställa sig som en ansvarsfull och ordentlig mamma. Inte en "jaglåterminsonlekamedgummisnopparmamma" det hade inte varit okej.
Liten dvärgpenis med studs!
TJYVMORSAN
"Om du inte har något eget så sno av någon annan! verkar vara ett motto jag har. Även "Om du ska sno se då till att ingen ser dig!" Så när du kommer på att det skulle vara trevligt med Jasmin i köket då smyger du in på någons tomt, helst osynlig och tar några kvistar från dennes buske.
Det är okej tycker jag. Så länge du inte blir upptäckt.
Ja jag klarade mig!
Stöldgodset.
Det är okej tycker jag. Så länge du inte blir upptäckt.
Ja jag klarade mig!
Stöldgodset.
GLASBLÅSARNANNYN
Idag har jag träffat på nannyn från Glasblåsarens barn. Ni kommer ihåg den här ladyn. Jag hamnade i något slags chocktillstånd och tog snabbt som attan ett fast tag i en golvfast bänk ifall hon skulle få för sig att börja snarka. Eller andas. Sen stirrade jag. Länge och lääääänge.
Jag var livrädd att hon skulle börja sjunga, eller ta fram en stor gräddtårta ur klänningsfickan och moffa i sig med hela kroppen samtidigt som hon smackade och lät på konstiga sätt.
Jag tror fortfarande att jag befinner mig lite i chock. Det kanske är bäst att sova innan jag hamnar i ett traumatiskt chocktillstånd.
Ja.
Jag var livrädd att hon skulle börja sjunga, eller ta fram en stor gräddtårta ur klänningsfickan och moffa i sig med hela kroppen samtidigt som hon smackade och lät på konstiga sätt.
Jag tror fortfarande att jag befinner mig lite i chock. Det kanske är bäst att sova innan jag hamnar i ett traumatiskt chocktillstånd.
Ja.
MI PIIIIIIIIII
Min sons favoritgrej i alla kategorier är denna lilla lila trehjulade bil.
Den lilla bilen ska följa med precis överallt och vara med hela tiden. "Mi piiiiiii låg kids i sängen nyss och ropade samtidigt som han viftade med diverse kroppsdelar mot vardagsrummet. "Mi piiiiiii!
Nänä grabben! säger jag då. Nån jädra bil ska jag inte ha i sängen, det räcker med allt annat skrot du släpar hit. Smulor, skor, reklamblad, småsmåsmåpyttetraktorer som kan krypa in i nån liten valk och försvinna. Nån bil i sängen ska jag inte ha!
Kids pep några små ynkliga pip efter piiiiiiiilen och somnade sen pang bom.
Vilken jädra seger!
Piiiiiiilen.
Den lilla bilen ska följa med precis överallt och vara med hela tiden. "Mi piiiiiii låg kids i sängen nyss och ropade samtidigt som han viftade med diverse kroppsdelar mot vardagsrummet. "Mi piiiiiii!
Nänä grabben! säger jag då. Nån jädra bil ska jag inte ha i sängen, det räcker med allt annat skrot du släpar hit. Smulor, skor, reklamblad, småsmåsmåpyttetraktorer som kan krypa in i nån liten valk och försvinna. Nån bil i sängen ska jag inte ha!
Kids pep några små ynkliga pip efter piiiiiiiilen och somnade sen pang bom.
Vilken jädra seger!
Piiiiiiilen.
NÄSTAN SOPPATORSK
Under kvällens utflyktstripp hände en sån där grej som bara inte får hända. Bensinmätaren visar plötsligt tomt. Helt tomt! Så tomt som noll kilometer kvar att köra.
Jag vrålar rakt ut, sambon gör en riktig actionfilmsvändning med bilen och drar snabbt som attan iväg mot macken. Jag satt och väntade med spänning på att bilen skulle börja hosta och hacka för att tillsist lägga av och tvärdö. Ingenting hände. Ingenting alls.
Inte mer än att jag blev nästan tusen kronor fattigare.
Värdelöst.
Jag vrålar rakt ut, sambon gör en riktig actionfilmsvändning med bilen och drar snabbt som attan iväg mot macken. Jag satt och väntade med spänning på att bilen skulle börja hosta och hacka för att tillsist lägga av och tvärdö. Ingenting hände. Ingenting alls.
Inte mer än att jag blev nästan tusen kronor fattigare.
Värdelöst.
PARTYPINGLAN
Så här ser morsan som snart ska på fest ut.
När hon egentligen borde se ut så här.
Om jag är laddad? Absolut!
När hon egentligen borde se ut så här.
Om jag är laddad? Absolut!
KORV. STEKT KORV.
Vi åt korv till middag idag. Korv. Falukorv. Stekt falukorv.
När vi köpt en dyr grill att ställa på vår stora fina gröna gräsmatta. Då steker vi korv. Inomhus i stekpanna.
Det måste vara sommarens viktigaste lag, använd inte stekpanna eller spis. På sommaren är det grill och kol som ska gälla. Om det nu inte vore så att the God of sol gått och dött och ersatts av kusinen God of regn.
Nänä, ja ä intä bittär.
Kvällens antigrillmat.
När vi köpt en dyr grill att ställa på vår stora fina gröna gräsmatta. Då steker vi korv. Inomhus i stekpanna.
Det måste vara sommarens viktigaste lag, använd inte stekpanna eller spis. På sommaren är det grill och kol som ska gälla. Om det nu inte vore så att the God of sol gått och dött och ersatts av kusinen God of regn.
Nänä, ja ä intä bittär.
Kvällens antigrillmat.
INGET BADKAR
Plötsligt pang bom som en bomb från en klar himmel fick jag feber. Kanske inte jättehög feber men tillräckligt för att jag ska känna mig lite ynklig. Tillräckligt mycket för att jag skulle få lov att koka bort feberfrossan i duschen, och för första gången på väldigt länge fick jag ett enormt behov av att bada.
Problemet är att det enda som kan liknas vid ett badkar är kids badbalja.
Tror ni den går att pressa ut till ett vuxenkroppsstort badkar?
Tror ni jag kan värma upp den i solen imorgon och sedan dra ut den?
Tror ni jag går att vika och trycka ihop för att bli i badbaljestorlek?
Inte det nej?
För liten balja.
Problemet är att det enda som kan liknas vid ett badkar är kids badbalja.
Tror ni den går att pressa ut till ett vuxenkroppsstort badkar?
Tror ni jag kan värma upp den i solen imorgon och sedan dra ut den?
Tror ni jag går att vika och trycka ihop för att bli i badbaljestorlek?
Inte det nej?
För liten balja.
EN NY PAJ
Nu gör jag ett nytt pajbakarförsök och hoppas på ett något bättre resultat.
Responsen jag fick på den förra pajen var "jag tycker att det är gott när det är så torrt att det stockar sig i halsen" och "lite kol i pajen är bara gott!". Den här gången har pajen inte varit i ugnen i fyrtiofem minuter. Jag hoppas att mina arbetskompisar inte kommer att dammas till döds på grund av torr paj.
Jag hoppas!
Dagens paj.
Responsen jag fick på den förra pajen var "jag tycker att det är gott när det är så torrt att det stockar sig i halsen" och "lite kol i pajen är bara gott!". Den här gången har pajen inte varit i ugnen i fyrtiofem minuter. Jag hoppas att mina arbetskompisar inte kommer att dammas till döds på grund av torr paj.
Jag hoppas!
Dagens paj.
JAG SKA MÅLA HELA VÄRLDEN, ELLER HELA KÖKET I ALLA FALL
Så här fin är jag efter en halvtimmes duktigt köksväggsmåleri. Eller ja, vägg, kropp, lister, luckor, golv, spis och allt annat i närhetenmåleri.
Ni som träffar på mig imorgon behöver inte vara oroliga över att jag fått någon smittsam prickssjukdom. Det är bara Rustas värdelösa skvättfärg som hellre fäster på mig än på väggen.
Måleriet.
Ni som träffar på mig imorgon behöver inte vara oroliga över att jag fått någon smittsam prickssjukdom. Det är bara Rustas värdelösa skvättfärg som hellre fäster på mig än på väggen.
Måleriet.
GANSKA KORTA BEN
Jag förstår varför de här snygga byxorna var så billiga.
De krympte liksom i tvätten. Men vad gör väl det när jag ändå inte får gå ut med dem?
De krympte liksom i tvätten. Men vad gör väl det när jag ändå inte får gå ut med dem?
SAMBONS TJEJIGA SHOPPINGBEGÄR
Min sambo har gått och köpt en ny dammsugare. Den gamla vi hade funkade helt utmärkt. Han påstår dock att den var helt värdelös och att den inte fungerade över huvud taget.
Jag tror att det är så att han bara kände att han fick lov att köpa något. Precis som vi tjejer (jag i alla fall) gör. Säger att något är trasigt eller till och med har sönder något för att få lov att köpa något nytt.
Vad han inte vet är att jag vet precis hur det ligger till. Att han bara hade ett tjejigt shoppingbegär.
Det nya vrålåket.
Jag tror att det är så att han bara kände att han fick lov att köpa något. Precis som vi tjejer (jag i alla fall) gör. Säger att något är trasigt eller till och med har sönder något för att få lov att köpa något nytt.
Vad han inte vet är att jag vet precis hur det ligger till. Att han bara hade ett tjejigt shoppingbegär.
Det nya vrålåket.
FREDAGENS NEDERBÖRD
På fredag är det bäst att alla Borlängebor håller sig inomhus.
Det kommer nämligen att rasa duschar från himlen. Hur konstigt är inte det liksom?
Det kommer nämligen att rasa duschar från himlen. Hur konstigt är inte det liksom?
VÄRSTA MODEMISSEN
Idag när vi stängt och låst på jobbet och var på väg till bilen gjorde jag en hemsk upptäckt. Modemissarnas värsta modemiss. Jag var på väg från jobbet till bilen i kavaj och ja...............
.........foppatofflor.
Röda foppatofflor. Jätteröda foppatofflor. Så röda att de lyste upp hela parkeringen och varenda människa som var i krokarna vände sig om för att titta på och skratta åt mig. Jag kände mig kanske inte naken men däremot rädd och exposed.
Det är inte första gången det händer så nu tänker jag köpa ett rödafoppatofflorlarm och sätta i utgången. Alternativt slänga alla foppisar eller aldrig mer gå till jobbet i kavaj.
Det följer inte med någon bild till detta inlägg, jag hade för bråttom hem för att hinna ta någon bild. Som ni kanske förstår.
.........foppatofflor.
Röda foppatofflor. Jätteröda foppatofflor. Så röda att de lyste upp hela parkeringen och varenda människa som var i krokarna vände sig om för att titta på och skratta åt mig. Jag kände mig kanske inte naken men däremot rädd och exposed.
Det är inte första gången det händer så nu tänker jag köpa ett rödafoppatofflorlarm och sätta i utgången. Alternativt slänga alla foppisar eller aldrig mer gå till jobbet i kavaj.
Det följer inte med någon bild till detta inlägg, jag hade för bråttom hem för att hinna ta någon bild. Som ni kanske förstår.
KUNDER - DESSA FÖRBANNADE KUNDER
Ni som jobbar i butik vet hur påfrestande det kan vara med kunder. Otrevliga kunder, elaka kunder, krävande kunder, korkade kunder, ofräscha kunder. Så klart finns de underbara, härliga, glada och trevliga kunderna också. De kunder som får en att orka med alla idioter.
Här har jag listat mina värsta kundupplevelser.
Jo, jag köpte en blomma av er förra veckan. Den var rosa och nu har den torkat och blommorna har trillat av, vad har jag gjort för fel? Ja du, din dumme fan. Du har förmodligen ställt den mitt i solen och låtit bli att vattna den. Eftersom du inte ens vet vad du köpt kanske du ska hålla dig till plastblommor?
Jag skulle vilja ställa undan dessa tre kassar och hämta dem lite senare? Jag vet att ni har så trångt att ni knappt får plats själva men jag är ju lite bättre än vad ni arbetare är, dessutom så har jag en jäkligt taskig attityd. Men lite specialbehandling borde jag väl ändå få?Nej, vi gör lika för alla och du kan glömma att du får någon specialbehandling kärringjävel! Vill jag skrika men gör det så klart inte.
Du har gett mig för lite pengar tillbaka, jag betalade med en femhundralapp men fick bara tillbaka på en hundralapp! Kan du inte räkna eller? Och därför har jag rätt att bemöta dig på ett mycket otrevligt och elakt sätt. Nej, jag vet att jag fick en hundralapp från dig och därför gav jag tillbaka på en hundralapp. Men eftersom att kunden alltid har rätt och jag försöker agera på ett korrekt sätt så får du tillbaka mer pengar än du ska ha. Jag ler och ber om ursäkt för att jag inte kan räkna när det egentligen är du som är dum i huvudet, men vill egentligen kväva dig i en hink med jord.
Fuck you kundjävel, säger morsan med ett långfinger med avskavt nagellack på.
Här har jag listat mina värsta kundupplevelser.
Jo, jag köpte en blomma av er förra veckan. Den var rosa och nu har den torkat och blommorna har trillat av, vad har jag gjort för fel? Ja du, din dumme fan. Du har förmodligen ställt den mitt i solen och låtit bli att vattna den. Eftersom du inte ens vet vad du köpt kanske du ska hålla dig till plastblommor?
Jag skulle vilja ställa undan dessa tre kassar och hämta dem lite senare? Jag vet att ni har så trångt att ni knappt får plats själva men jag är ju lite bättre än vad ni arbetare är, dessutom så har jag en jäkligt taskig attityd. Men lite specialbehandling borde jag väl ändå få?Nej, vi gör lika för alla och du kan glömma att du får någon specialbehandling kärringjävel! Vill jag skrika men gör det så klart inte.
Du har gett mig för lite pengar tillbaka, jag betalade med en femhundralapp men fick bara tillbaka på en hundralapp! Kan du inte räkna eller? Och därför har jag rätt att bemöta dig på ett mycket otrevligt och elakt sätt. Nej, jag vet att jag fick en hundralapp från dig och därför gav jag tillbaka på en hundralapp. Men eftersom att kunden alltid har rätt och jag försöker agera på ett korrekt sätt så får du tillbaka mer pengar än du ska ha. Jag ler och ber om ursäkt för att jag inte kan räkna när det egentligen är du som är dum i huvudet, men vill egentligen kväva dig i en hink med jord.
Fuck you kundjävel, säger morsan med ett långfinger med avskavt nagellack på.
KOPPORNA
Jaha. Då var de här. Vattkopporna. Små små röda blåsor som enligt google snart kommer att vara vattenfyllda och klia. Jag tycker så synd om den lille, han vankar av och an och jag ser ur det ploppar upp nya koppor.
De är tydligen populära, kopporna. Jag har redan fått önskemål om att genomföra en liten spridning. Koppor mot fika, det tycker jag är en helbra deal.
En halv mor som inte har tid att vara hemma från jobbet med sjukt kid.
De är tydligen populära, kopporna. Jag har redan fått önskemål om att genomföra en liten spridning. Koppor mot fika, det tycker jag är en helbra deal.
En halv mor som inte har tid att vara hemma från jobbet med sjukt kid.
EKO-TVÄTTMASKIN ELLER LÄTTJA?
Jag tycker att det är bra att tvätten i alla fall hann bli lite torr innan den blev blöt igen.
Eller så kan jag skylla min lättja på att jag kör med ekologisk utomhustvättmaskin.
Blöt tvätt som innan regnet var torr tvätt.
Eller så kan jag skylla min lättja på att jag kör med ekologisk utomhustvättmaskin.
Blöt tvätt som innan regnet var torr tvätt.
PELLISARNA
Jag har idag köpt mitt livs första pellisar. Nu kommer det bara att gå utför.
Imorgon kommer rynkorna (och adderas till de som redan finns), om en vecka eller två krullar håret ihop sig och hårfärgen rinner ur, till hösten kommer jag börja använda stödstrumpor och till vintern köper jag mig ett par filttofflor.
Nu är slutet nära.
Jag får lov att föryngra mig på något sätt och börjar redan imorgon kväll med att ställa till några galna tonårsscener på afterworken.
Ja men så får det bli!
Tantblomster på mitt hallgolv.
Imorgon kommer rynkorna (och adderas till de som redan finns), om en vecka eller två krullar håret ihop sig och hårfärgen rinner ur, till hösten kommer jag börja använda stödstrumpor och till vintern köper jag mig ett par filttofflor.
Nu är slutet nära.
Jag får lov att föryngra mig på något sätt och börjar redan imorgon kväll med att ställa till några galna tonårsscener på afterworken.
Ja men så får det bli!
Tantblomster på mitt hallgolv.
BANNLYSTA FOPPISAR
Nu när vi har flyttat till ett hus tyckte jag att det var dags för mig att köpa ett par boihusskor. Ett par foppatofflor nämligen, för vem bor i hus utan foppisar?
Dessvärre är dessa bannlysta hemma hos oss. Jag får smyga med dem och parkera dem utanför dörren i hopp om att sambon kliver över dem utan att tänka på vad det är han kliver över. Det har fungerat bra, ända tills jag tog på mig dem, tog med mig family och åkte till affären. Det var tydligen inte okej.
Nu gömmer jag dem på jobbet. Det är okej.
Förbjudna pjucks.
Dessvärre är dessa bannlysta hemma hos oss. Jag får smyga med dem och parkera dem utanför dörren i hopp om att sambon kliver över dem utan att tänka på vad det är han kliver över. Det har fungerat bra, ända tills jag tog på mig dem, tog med mig family och åkte till affären. Det var tydligen inte okej.
Nu gömmer jag dem på jobbet. Det är okej.
Förbjudna pjucks.
ATT FÖRBEREDA OCH TÄNDA EN GRILL
Det var meningen att jag skulle ta en bild på hur det går när två tjejer ska tända en grill. Istället kom mitt finger (eller nåt?) mitt i bilden. (Ni kan se grillen i dess naturliga utformning på bilden nederst.)
Följande problem uppstod vid tändningen
Vart ska alla olika galler sitta? Ska ett vara i botten med kol på och ett ovanpå med kött eller får man välja vilken storlek man vill ha?
Hur gör man med tändvätskan?
Kan man stoppa ner tändaren i grillen efter att man hällt i tändvätskan eller kommer det då säga poff?
Näääe, det är inte ofta jag tänder en grill, jag gillar mer det innomhusliga köksarbetet.
Följande problem uppstod vid tändningen
Vart ska alla olika galler sitta? Ska ett vara i botten med kol på och ett ovanpå med kött eller får man välja vilken storlek man vill ha?
Hur gör man med tändvätskan?
Kan man stoppa ner tändaren i grillen efter att man hällt i tändvätskan eller kommer det då säga poff?
Näääe, det är inte ofta jag tänder en grill, jag gillar mer det innomhusliga köksarbetet.
PÅKLÄDNING
Min son kan (inte) klä på sig själv.
EN FLOPP FRÅN ROBERT
Vi har köpt oss en boxer fylld med massa kanaler. Fem sportkanaler, fyra barnkanaler, tre komedikanaler, kanal plus kanalerna, och massa övriga filmkanaler. Totalt sjuttiofem kanaler.
När vi fick sjuttiofem kanaler antog vi att vi skulle få huuuuur mycket bra som helst att se på.
Vi antog även att vi inte skulle behöva gå ut på hela sommaren, att vi bara skulle hänga framför teven och titta på massa coola program och filmer.
Whatta flopp! Följande finns att se på ikväll.
På kanal plus first kan man just nu se en film om en stackars fattig student som spelar amerikansk fotboll...
På TCM kan man se en musikal från 1945.
På Silver kan man se en tysk skräckfilm från 1979 som handlar om en fastighetsmäklare som åker till Transylvanien för att sälja ett hus.
Det verkar som om det blir många timmar i solen i sommar i alla fall, trots en dyr jäkla boxer.
När vi fick sjuttiofem kanaler antog vi att vi skulle få huuuuur mycket bra som helst att se på.
Vi antog även att vi inte skulle behöva gå ut på hela sommaren, att vi bara skulle hänga framför teven och titta på massa coola program och filmer.
Whatta flopp! Följande finns att se på ikväll.
På kanal plus first kan man just nu se en film om en stackars fattig student som spelar amerikansk fotboll...
På TCM kan man se en musikal från 1945.
På Silver kan man se en tysk skräckfilm från 1979 som handlar om en fastighetsmäklare som åker till Transylvanien för att sälja ett hus.
Det verkar som om det blir många timmar i solen i sommar i alla fall, trots en dyr jäkla boxer.
KUNDE DÖTT AV VÄRMESLAG
Jag känner mig lurad och vill stämma de som visar vädret i min webbläsare. Tänk om jag gått ut med förhoppningar om att det skulle vara tretton grader och istället mött trettio nyregnade fuktiga grader. Jag kunde dött av fukt och värmeslag.
Nu var det ju en jädra tur att jag inte har några planer på att lämna soffan.
En jädra tur!
Lurendrejeri!
Nu var det ju en jädra tur att jag inte har några planer på att lämna soffan.
En jädra tur!
Lurendrejeri!
VI GLÖMMER DET
Okej. Vi glömmer bort och struntar i den här fantastiska pajen. Vi låtsas som om det aldrig hänt och aldrig blivit nämnt.
Det blev nämligen inte som jag tänkt mig. Inte alls. Den blev svart.
Det blev nämligen inte som jag tänkt mig. Inte alls. Den blev svart.
EN EGEN PAJ
Idag har jag för första gången i hela mitt liv gått ut i min trädgård och plockat av mina rabarber för att göra en rabarberpaj. Fantastiskt är vad det är!
Jag har en känsla av att det kommer bli många pajer i sommar. Det är tur att jag har ett gäng hungriga tjejer på jobbet att mata med paj... annars kanske jag ätit ihjäl mig innan äppelpaj säsongen ens hunnit börja.
Jag har en känsla av att det kommer bli många pajer i sommar. Det är tur att jag har ett gäng hungriga tjejer på jobbet att mata med paj... annars kanske jag ätit ihjäl mig innan äppelpaj säsongen ens hunnit börja.
TVÄRTOMSONEN
Min son är en tvärtemotson. Åtminstone när det gäller sömn.
När vi är lediga och inte ska upp och senare ha bråttom iväg någonstans, då tycker kids att det är en jättebra idé att gå upp ungefär samtidigt som tuppen.
Om vi däremot inte är lediga utan ska upp tidigt och sedan fort iväg då vill han minsann sova. Lääänge. Gärna tills det brinner i varenda knut. Eller så att det brinner i morsans alla knutar, själv har han ju inte direkt några jätteviktiga tider att passa...
Whatta problem!
Litet kid på favoritfordon.
Eventuella stavfel beror på nyttjandet av sambons minimala pluttdator där tre tangenter blir tryckta när man egentligen bara ska trycka på en.
När vi är lediga och inte ska upp och senare ha bråttom iväg någonstans, då tycker kids att det är en jättebra idé att gå upp ungefär samtidigt som tuppen.
Om vi däremot inte är lediga utan ska upp tidigt och sedan fort iväg då vill han minsann sova. Lääänge. Gärna tills det brinner i varenda knut. Eller så att det brinner i morsans alla knutar, själv har han ju inte direkt några jätteviktiga tider att passa...
Whatta problem!
Litet kid på favoritfordon.
Eventuella stavfel beror på nyttjandet av sambons minimala pluttdator där tre tangenter blir tryckta när man egentligen bara ska trycka på en.
DEN FÖRRA VAR KANSKE INTE SÅ TOKIG?
Det är när det börjar se ut så här som jag funderar på om den brunbegia tapeten med bård faktiskt var så jälka ful?
När jag kommer på att vi nästan har två väggar till att jobba med blir den förra tapeten plötsligt riktigt snygg...
Renovering var det här!
När jag kommer på att vi nästan har två väggar till att jobba med blir den förra tapeten plötsligt riktigt snygg...
Renovering var det här!
MORSANS VÄRSTA HÅRMISSAR
Mitt hår har varit ett hett ämne, det har råkat ut för det mesta och sett ut på de flesta sätten. Nu i efterhand kan jag känna att det har varit både bra och hemska frisyrer och färger.
För att lista det värsta och det sista;
En gång i tiden fick jag för mig att jag skulle bli blond. Problemet var att jag då var svarthårig och att bli blond från svart på en enda dag säger sig självt, det går inte! Efter fyra blekningar efter varandra tog jag på mig en mössa och gick till frisören och bad om att få bli blond. De tittade på mitt hår och sedan på mig och ruskade på huvudet och berättade att det där håret tog de inte i. Det finns en anledning till att jag en gång i tiden kallats för KycklingStina.
En annan gång tyckte jag att jag skulle ha dreads, långa dreads med massa löshår. Efter ett halvår vaknade jag en morgon och hade under natten drömt att allt mitt hår ramlade av. Jag grät en skvätt och bestämde mig för att nu skulle de ur, tre dygn senare och ett evigt pillande, hårstrå för hårstrå hade jag tillslut rätt mycket löst hår... förutom en ganska stor boll av tovat hår bak i nacken, som fick sitta kvar ett bra tag.
I mina tidiga tonår hade jag en riktig kris som innehöll garn i alla dess färger som tack och lov inte varade så länge. Garnen byttes efter en stund ut mot rosa och svart löshår i flätor. Huva!
Det senaste året har jag varit blond, brun och nu slutligen röd. Rött är min färg, rött är bra, jag tror det blir rött ett tag!
Det senaste årets färger.
För att lista det värsta och det sista;
En gång i tiden fick jag för mig att jag skulle bli blond. Problemet var att jag då var svarthårig och att bli blond från svart på en enda dag säger sig självt, det går inte! Efter fyra blekningar efter varandra tog jag på mig en mössa och gick till frisören och bad om att få bli blond. De tittade på mitt hår och sedan på mig och ruskade på huvudet och berättade att det där håret tog de inte i. Det finns en anledning till att jag en gång i tiden kallats för KycklingStina.
En annan gång tyckte jag att jag skulle ha dreads, långa dreads med massa löshår. Efter ett halvår vaknade jag en morgon och hade under natten drömt att allt mitt hår ramlade av. Jag grät en skvätt och bestämde mig för att nu skulle de ur, tre dygn senare och ett evigt pillande, hårstrå för hårstrå hade jag tillslut rätt mycket löst hår... förutom en ganska stor boll av tovat hår bak i nacken, som fick sitta kvar ett bra tag.
I mina tidiga tonår hade jag en riktig kris som innehöll garn i alla dess färger som tack och lov inte varade så länge. Garnen byttes efter en stund ut mot rosa och svart löshår i flätor. Huva!
Det senaste året har jag varit blond, brun och nu slutligen röd. Rött är min färg, rött är bra, jag tror det blir rött ett tag!
Det senaste årets färger.
CYKELN ÄR HÄR, CYKELNYCKELN ÄR NÅGON HELT ANNANSTANS
Jag skulle åka och hämta min cykel idag vid gamla lägenheten. Naiv som jag är så tänkte jag att den skulle gå att få in i bagageluckan på bilen. Whatta flopp!
Jag kånkade och kånkade och fällde fram säten och fällde tillbaka säten och möblerade om hela jädra bilen men ingenting hjälpte. Cykeln ville inte få plats.
Det slutade med att pappa fick agera livlina och plocka fram cykelställ och kasta upp på min bil för att jag sedan igen ska försöka få hem åbäket. Det gick tillslut. På vägen hem kom jag på att,.. min cykelnyckel. Den sitter på sambons nyckelknippa. På. Sambons. Nyckelknippa.
Cykel på bil och på rätt adress och nyckel på helfel adress. Skjuts till jobbet, ja tack!
Jag kånkade och kånkade och fällde fram säten och fällde tillbaka säten och möblerade om hela jädra bilen men ingenting hjälpte. Cykeln ville inte få plats.
Det slutade med att pappa fick agera livlina och plocka fram cykelställ och kasta upp på min bil för att jag sedan igen ska försöka få hem åbäket. Det gick tillslut. På vägen hem kom jag på att,.. min cykelnyckel. Den sitter på sambons nyckelknippa. På. Sambons. Nyckelknippa.
Cykel på bil och på rätt adress och nyckel på helfel adress. Skjuts till jobbet, ja tack!
PERSIENNER UTAN PERSIENN
Vi trodde att någon skämtade med oss när vi efter en hel dag av lyftande, städande och grejande trodde att vi skulle få njuta av en härlig natts sömn. Vi drog ner persiennerna i vårat nya sovrum och möttes av.., ja, typ ingenting.
I can tell you att det inte är jätteenkelt att somna med en strålande sol mitt i ansiktet, det är inte heller enkelt att somna om halv fyra på morgonen när solen sticker en i ögonen.
Inatt däremot, inatt har vi sovit som tre små barn, gömda bakom svarta mörkläggningsrullgardiner.
I can tell you att det inte är jätteenkelt att somna med en strålande sol mitt i ansiktet, det är inte heller enkelt att somna om halv fyra på morgonen när solen sticker en i ögonen.
Inatt däremot, inatt har vi sovit som tre små barn, gömda bakom svarta mörkläggningsrullgardiner.
KLIBBIG DAG
Efter en helt avskyvärd dag med värme, regn, sol och klibb sitter morsan i soffan och råbantar med en iskall Loka.
Imorgon hoppas vi på sämre väder, eller hur?
Imorgon hoppas vi på sämre väder, eller hur?
MORSAN SKA BLI BULLMORSA
Nu är vi äntligen, eller nästan, eller lite, eller ja knappt i ordning. Vi är i alla fall på plats! Vilket är det viktigaste.
Mitt nya kök är min heliga plats. Det är helt underbart och nu kommer jag bli en riktig jädra bullmorsa!
Underbart!
Mindre härliga fettfläckar, men det ska ordnas i veckan med lite färg och ny tapet.
Älskar´t!
Mitt nya kök är min heliga plats. Det är helt underbart och nu kommer jag bli en riktig jädra bullmorsa!
Mindre härliga fettfläckar, men det ska ordnas i veckan med lite färg och ny tapet.
Älskar´t!
NÖJD MORSA = MORSA SOM HAR INTERNET
ÅH MAJ GAD! Var det första jag tänkte när jag slog upp locket på datamaskinen...
Inget internet.
INGET INTERNET! ................inget internet.
Långa sekunder, övergår till minuter.
Tills jag får en snilleblixt som inte är någon egentlig snilleblixt utan bara något självklart om jag varit lite klartänkt. (Men hur klartänkt kan man vara efter ett antal timmar av städning och flytt?) Så klart tar jag min äppeltelefon och stoppar in i datorn. Vips, internet!
En nöjd morsa = en morsa med internet.
(En sliten morsa kan också vara en nöjd morsa, som synes på bilden ovanför.)
Inget internet.
INGET INTERNET! ................inget internet.
Långa sekunder, övergår till minuter.
Tills jag får en snilleblixt som inte är någon egentlig snilleblixt utan bara något självklart om jag varit lite klartänkt. (Men hur klartänkt kan man vara efter ett antal timmar av städning och flytt?) Så klart tar jag min äppeltelefon och stoppar in i datorn. Vips, internet!
En nöjd morsa = en morsa med internet.
(En sliten morsa kan också vara en nöjd morsa, som synes på bilden ovanför.)
Här sitter jag utan internet och blickar u...
Här sitter jag utan internet och blickar ut över vårt nya vardagsrum som just nu är en enda salig röra. Funderingen som ligger i fokus just nu är; var sjutton är det sista fodralet till soffkudden? Nu; inviga duschen.
TITTA PÅ BAMSE
KIDDO - EN TJYV
Igår tog sambon med sig kiddolito till affären för att köpa mjölk.
Kids var i handlartankar men inte i vilka handlartankar som helst och absolut inte i mjölkhandlartankar. Nä. Så fort pappan vände ryggen om för att öppna kylskåpet för att ta ut en mjölk pinnade kids iväg. Raka vägen, rätt fram till..... *trumvirvel* .......lösgodishyllan.
Där stod han, ja som ett barn i en godisaffär. Han kastade upp locken på lådorna och mölade i sig av både det ena och andra. Vad är det för hemsk människa som lärt honom detta?
Det är ju inte direkt så att han kan ha sett mig stå i köket och tryckt i mig det godaste godiset för att sambon inte ska hinna ta det. Nänä, aldrig.
Tjyven.
Kids var i handlartankar men inte i vilka handlartankar som helst och absolut inte i mjölkhandlartankar. Nä. Så fort pappan vände ryggen om för att öppna kylskåpet för att ta ut en mjölk pinnade kids iväg. Raka vägen, rätt fram till..... *trumvirvel* .......lösgodishyllan.
Där stod han, ja som ett barn i en godisaffär. Han kastade upp locken på lådorna och mölade i sig av både det ena och andra. Vad är det för hemsk människa som lärt honom detta?
Det är ju inte direkt så att han kan ha sett mig stå i köket och tryckt i mig det godaste godiset för att sambon inte ska hinna ta det. Nänä, aldrig.
Tjyven.
FLYTTMORSAN
Herrejesus.
Herrejesus vilken jädra pärs det är att flytta! Och vi ska inte ens prata om att flyttstäda. Man ska torka och svabba och hej och hå.
Inatt vet jag en tjej och morsa som kommer att sova som ett barn.
Så här känner ho efter en dag av ytterst lite flyttande och rätt mycket städning, hur kommer den riktiga flyttadagen morgondagen att kännas?
Huva.
Herrejesus vilken jädra pärs det är att flytta! Och vi ska inte ens prata om att flyttstäda. Man ska torka och svabba och hej och hå.
Inatt vet jag en tjej och morsa som kommer att sova som ett barn.
Så här känner ho efter en dag av ytterst lite flyttande och rätt mycket städning, hur kommer den riktiga flyttadagen morgondagen att kännas?
Huva.
NÄSTA GÅNG DU SKA FLYTTA MORSAN...
...drick dig inte apfull kvällen innan.
...sätt inte på dig ett par nya, stenhårda och helt oingådda converseskor.
...sätter du på dig ett par nya converse sätt då för guds skull även på dig ett par strumpor!
...flytta inte igen!
Onda fötter och svullna tår.
...sätt inte på dig ett par nya, stenhårda och helt oingådda converseskor.
...sätter du på dig ett par nya converse sätt då för guds skull även på dig ett par strumpor!
...flytta inte igen!
Onda fötter och svullna tår.
EN SMULA IRONI
Jag var och kikade i vårat nya crib idag.
Jag måste säga att städningen är över all förväntan. Det glänser överallt och man ser faktiskt ut genom fönstren. Det finns ingen tillstymmelse till gamla matrester varken i kylen eller under diskbänken.
Åh jag är så glad.
Ett helt nyligen torkat och dammsuget golv? Nä.
Jag måste säga att städningen är över all förväntan. Det glänser överallt och man ser faktiskt ut genom fönstren. Det finns ingen tillstymmelse till gamla matrester varken i kylen eller under diskbänken.
Åh jag är så glad.
Ett helt nyligen torkat och dammsuget golv? Nä.
ETT ENDA STORT FLYTTKAOS
Det har uppstått något slags "viskasnartflyttaochskiterihurdetserut" kaos här hemma. Det ligger skräp och grejer på varenda liten kvadratmillimeter och i vardagsrummet står tjugofyra flyttkartonger och tar upp all golvyta.
Som den städnarkoman jag är så mår jag nu riktigt dåligt, jag blir sjuk av att vara hemma och får krupp varje gång jag trampar på något.
Nu får det vara nog, imorgon ska det städas. Det är inte långt kvar till dammsugare Cillit Bang och moppabstinens
Oredan som gör att morsan vill slita sitt hår.
Som den städnarkoman jag är så mår jag nu riktigt dåligt, jag blir sjuk av att vara hemma och får krupp varje gång jag trampar på något.
Nu får det vara nog, imorgon ska det städas. Det är inte långt kvar till dammsugare Cillit Bang och moppabstinens
Oredan som gör att morsan vill slita sitt hår.
JÄMN PAKETUTDELNING
Den här veckan har det varit en jämn paketutdelning i familjen, och inte som det brukar... Att kiddis får massa grejer och jag sitter och tjurar för att jag inte får någonting.
Den här gången var dock mitt paket lite bättre, lite snyggare och mycket dyrare än kids.
Jag röstar för att vi fortsätter så här!
Nya solglasögon till mig och en grävskopa till sandlådan till kid.
Bra, bra, bra!
Den här gången var dock mitt paket lite bättre, lite snyggare och mycket dyrare än kids.
Jag röstar för att vi fortsätter så här!
Nya solglasögon till mig och en grävskopa till sandlådan till kid.
Bra, bra, bra!
LÖSNING PÅ SOCKRIGT FRUKOSTSUG
Ni vet hur jobbigt det är när hjärnan skriker efter socker och kroppen efter frukost.
Nu har jag kommit på lösningen på detta jätteproblem. I Icas crunchy müsli finns det små yoghurtbitar som är jättesöta och supergoda. Vad gör man?
Jo.., man häller ut en hög på en tallrik, plockar ur det man vill ha och häller över resten i kiddolitos yoghurt.
Win-Win situation!
Nu har jag kommit på lösningen på detta jätteproblem. I Icas crunchy müsli finns det små yoghurtbitar som är jättesöta och supergoda. Vad gör man?
Jo.., man häller ut en hög på en tallrik, plockar ur det man vill ha och häller över resten i kiddolitos yoghurt.
Win-Win situation!
FRUKOSTHÄMTAREN
Min son springer skyttetrafik mellan köket, skafferiet och vardagsrummet.
För varje vända han tar har han hämtat en ny bit knäckebröd som han försöker trycka och pressa in i min stängda mun. Det är en omtänksam liten rackarunge jag har som är noga med att mamman får i sig frukost.
När ska han lära sig att sätta igång kaffemaskinen så morsan får det hon egentligen vill ha till frukost?
Knäckebrödishögen.
För varje vända han tar har han hämtat en ny bit knäckebröd som han försöker trycka och pressa in i min stängda mun. Det är en omtänksam liten rackarunge jag har som är noga med att mamman får i sig frukost.
När ska han lära sig att sätta igång kaffemaskinen så morsan får det hon egentligen vill ha till frukost?
Knäckebrödishögen.
MORSAN - EN TJYV
Påhälsning hos vän i punktform.
Stulen paj.
- Jag anländer hos vännen.
- Tar inte av mig skorna utan klampar rätt in.
- Kikar in i vardagsrummet och fortsätter sedan mot köket.
- Sliter upp frysen.
- Hittar en paj.
- Tar med mig pajen och säger åt henne att "nu åker vi, jag hittade en paj som jag tar med"
- Kommer sedan på vad jag nyss gjorde och funderar på vad det är för fel på mig.
Stulen paj.
MIN ÄLSKLING GICK SÖNDER
Idag gick min älskling sönder. Den lilla vita på ett och ett halvt kilo, med en fläkt som surrar och en liten inbyggd mus.
Jag söker ett ord på fem bokstäver... nämligen PANIK! Jag irrade runt här hemma som en yr och skräckslagen höna påväg till Kronfågel. Jag tryckte frenetiskt på startknappen utan att få ett endaste litet livstecken, inte ett surr, inte ett blink. Ingenting.
I säkert tjugo långa, svåra, hårda, svarta, sorgsna, tunga minuter vankade jag runt. Tills det visade sig att det bara var nätaggregatet som gett upp och sagt adjö.
Puh puh puh! Jag trodde att jag skulle få uppleva den värsta långhelgen genom tiderna, en långhelg utan dator. Vilken mardröm, vilken skräck.
Nu mår vi bra, jag och min vita darlig.
Baby!
Jag söker ett ord på fem bokstäver... nämligen PANIK! Jag irrade runt här hemma som en yr och skräckslagen höna påväg till Kronfågel. Jag tryckte frenetiskt på startknappen utan att få ett endaste litet livstecken, inte ett surr, inte ett blink. Ingenting.
I säkert tjugo långa, svåra, hårda, svarta, sorgsna, tunga minuter vankade jag runt. Tills det visade sig att det bara var nätaggregatet som gett upp och sagt adjö.
Puh puh puh! Jag trodde att jag skulle få uppleva den värsta långhelgen genom tiderna, en långhelg utan dator. Vilken mardröm, vilken skräck.
Nu mår vi bra, jag och min vita darlig.
Baby!
HUMANT? NOOOOOOOOOOOOT!
Jag sitter i skolan och håller på att frysa rompan av mig!
Vad är det för fel? Har de stängt av värmen bara för att termometern råkade visa över tolv grader igår? Ska vi arma utarbetade studenter behöva lida på detta sätt? Är det verkligen humant?
Ledsen och stelfrusen morsa med jackan på. Burr!
Vad är det för fel? Har de stängt av värmen bara för att termometern råkade visa över tolv grader igår? Ska vi arma utarbetade studenter behöva lida på detta sätt? Är det verkligen humant?
Ledsen och stelfrusen morsa med jackan på. Burr!
