DAGS ATT TA FRAM STÄDUTRUSTNINGEN
Jag är inte helt säker på vad som hände i vårat vardagsrum igår kväll.
Det ser för tillfället ut som att en stor stor bomb sprängts. Alternativt bröt sig ett gäng oinbjudna filurer sig in till oss inatt och levde rövare.
Eller så har en tromb blåst in genom nyckelhålet och helt ljudlöst tromborerat runt genom lägenheten.
Föga troligt, jag antar att vi får lov att ta på oss ansvaret helt själva.
Lila fyrkant Sambon har kastat av sig sina kassar till strumpor mitt på golvet.
Gul ring Kiddet har kastat runt femtio små brickor med djurbilder som tydligen ska vara ett memory.
Rött streck Pappan har klätt av barnet mitt i vardagsrummet och lämnat det så. Enkelt och bra.
Rosa trekant Mammans snorpapper.
Ljusgrön konstig fyrkant En pytteliten gagle av okänd härkomst.
Turkost kryss Kan hända att mitt ansvar låg bakom denna tröja som jag slet av mig och kastade där jag stod för att sedan ändå gå in i garderoben och hämta morgonrocken och PASSERA TVÄTTKORGEN.. man undrar ju hur man tänker ibland.
Det ser för tillfället ut som att en stor stor bomb sprängts. Alternativt bröt sig ett gäng oinbjudna filurer sig in till oss inatt och levde rövare.
Eller så har en tromb blåst in genom nyckelhålet och helt ljudlöst tromborerat runt genom lägenheten.
Föga troligt, jag antar att vi får lov att ta på oss ansvaret helt själva.
Lila fyrkant Sambon har kastat av sig sina kassar till strumpor mitt på golvet.
Gul ring Kiddet har kastat runt femtio små brickor med djurbilder som tydligen ska vara ett memory.
Rött streck Pappan har klätt av barnet mitt i vardagsrummet och lämnat det så. Enkelt och bra.
Rosa trekant Mammans snorpapper.
Ljusgrön konstig fyrkant En pytteliten gagle av okänd härkomst.
Turkost kryss Kan hända att mitt ansvar låg bakom denna tröja som jag slet av mig och kastade där jag stod för att sedan ändå gå in i garderoben och hämta morgonrocken och PASSERA TVÄTTKORGEN.. man undrar ju hur man tänker ibland.
LAGEN OM SÖMN
Man tycker ju att det borde finnas någon slags lag som bestämmer hur sömn ska hanteras. En lag som säger att det är förbjudet att;
1. Gå och lägga sig tjugo över nio och ge sin mamma förhoppningar om en sovmorgon och sedan vakna kvart i sju morgonen efter.
2. Gå och sova ett par timmar för att sedan vakna runt två och sen vara jättetrotsig och vägra somna om och således tvinga upp sin trötta mamma och hålla henne vaken i flera timmar.
3. Gå upp kvart i sju endast för att slita upp sin trötta mamma och så fort mamman piggnat till bli trött igen och vilja sova.
Pigg eller trött? Det är frågan.
1. Gå och lägga sig tjugo över nio och ge sin mamma förhoppningar om en sovmorgon och sedan vakna kvart i sju morgonen efter.
2. Gå och sova ett par timmar för att sedan vakna runt två och sen vara jättetrotsig och vägra somna om och således tvinga upp sin trötta mamma och hålla henne vaken i flera timmar.
3. Gå upp kvart i sju endast för att slita upp sin trötta mamma och så fort mamman piggnat till bli trött igen och vilja sova.
Pigg eller trött? Det är frågan.
FÖRSLAG TILL FÖDELSEDAGSPRESENTER
Snart fyller jag år och för er som inte vet vad ni ska ge mig i present kommer här två förslag.
1. En lyftkran att sätta på bilen som jag enkelt kan styra från förarsätet och plocka bort sniglar som ligger framför mig och blockerar min väg och tvingar mig att ligga med tvåan i på en sjuttioväg.
2. En inbyggd megafon som jag kan skrika i åt folk som inte borde få ha körkort. "Lär dig blinka din sopa! eller "Kör inte mitt i vägen, gubbe!"
Idag skulle jag behövt en kran att flytta bort den här bilisten med misstänkt äpple under gaspedalen.
1. En lyftkran att sätta på bilen som jag enkelt kan styra från förarsätet och plocka bort sniglar som ligger framför mig och blockerar min väg och tvingar mig att ligga med tvåan i på en sjuttioväg.
2. En inbyggd megafon som jag kan skrika i åt folk som inte borde få ha körkort. "Lär dig blinka din sopa! eller "Kör inte mitt i vägen, gubbe!"
Idag skulle jag behövt en kran att flytta bort den här bilisten med misstänkt äpple under gaspedalen.
SNABBRESUME AV DAGEN
Hela dagen har varit en enda lång plåga. Ongen har skrikit konstant sen förmiddagen med en timmas avbrott för lite sömn. Jag har haft tummen mitt i handen och misslyckats med precis allt jag gjort.
07:42 Vi vaknar.
07:43 Ongen sätter igång och vrålar.
08:00 Jag och V lägger oss på soffan och tittar på tv, V snorar hostar och bökar. Jag försöker hålla mig kvar i soffan men ger upp.
08:15 Vi äter frukost i soffan och V kletar ut hela smörgåsen men lägger en kudde över så att jag inte ska se. Han har ännu inte förstått att jag har ögon som en hök.
08:20-12:00 V vrålar, kastar saker och beter sig som en tjurig tonåring.
14:00-15:00 Vi tar vagnen på en tur och V somnar, äntligen äntligen lite tystnad. Tystnaden varade endast en timma och så fort han slog upp sina små blå började oljudet igen.
15:05 Jag ska fixa kaffe och börjar med att kasta kaffesumpen på köksmattan. Därefter ska jag fylla på kaffebönor men häller istället ut dem på golvet.
15:15 Oredan är uppstädad och äntligen har jag fått igång kaffebryggaren utan ytterligare konstigheter.
16:56 Sambon kommer hem, jag lämnar snabbt över och smiter in i sovrummet för att hämta andan.
Det blev kaffe, tillslut!
07:42 Vi vaknar.
07:43 Ongen sätter igång och vrålar.
08:00 Jag och V lägger oss på soffan och tittar på tv, V snorar hostar och bökar. Jag försöker hålla mig kvar i soffan men ger upp.
08:15 Vi äter frukost i soffan och V kletar ut hela smörgåsen men lägger en kudde över så att jag inte ska se. Han har ännu inte förstått att jag har ögon som en hök.
08:20-12:00 V vrålar, kastar saker och beter sig som en tjurig tonåring.
14:00-15:00 Vi tar vagnen på en tur och V somnar, äntligen äntligen lite tystnad. Tystnaden varade endast en timma och så fort han slog upp sina små blå började oljudet igen.
15:05 Jag ska fixa kaffe och börjar med att kasta kaffesumpen på köksmattan. Därefter ska jag fylla på kaffebönor men häller istället ut dem på golvet.
15:15 Oredan är uppstädad och äntligen har jag fått igång kaffebryggaren utan ytterligare konstigheter.
16:56 Sambon kommer hem, jag lämnar snabbt över och smiter in i sovrummet för att hämta andan.
Det blev kaffe, tillslut!
ADDICTED
Jag är en missbrukare. En missbrukare av min iPhone. Det finns absolut ingenting man inte kan göra med iPhone. Men här nedan har jag listat det bästa!
1. En gång efter en utekväll upptäckte jag när jag skulle sticka nyckeln i nyckelhålet att jag inte hade någon nyckel. Sambons telefon var avstängd och hemtelefon är något vi prioriterat bort (till mitt förtret.) Hitta.se! Tänkte jag och satte mig på en betongsugga och sökte efter personer som bor i trapphuset,.. ganska snart (tack och lov, jag vill inte starta någon grannfejd) så kom jag på att mina grannar förmodligen inte skulle uppskatta att jag ringde och väckte dem halv tre på natten. Ja jag tog mig in tillslut efter ungefär fyrtio minuter, dörren var visst inte låst.
2. Kiddo är omöjligt jobbig och gör att du snart sliter ditt hår. Vad gör man? Jo, man låtsas att man blev akut jättebajsnödig och tar sig en riktig långsittare.., läser bloggar och surfar runt lite.
3. Hoppsan, du har visst shoppat lite för mycket. Kortet är tömt och du bara måste måste ha den där klänningen, tröjan, byxan etc etc. Med en enkel touch på skärmen kan du flytta över vald summa och behöver inte gå hem med ett otillfredsställt shoppingbegär. (Jag skulle nästan kunna börja jobba med att göra slogans.)
1. En gång efter en utekväll upptäckte jag när jag skulle sticka nyckeln i nyckelhålet att jag inte hade någon nyckel. Sambons telefon var avstängd och hemtelefon är något vi prioriterat bort (till mitt förtret.) Hitta.se! Tänkte jag och satte mig på en betongsugga och sökte efter personer som bor i trapphuset,.. ganska snart (tack och lov, jag vill inte starta någon grannfejd) så kom jag på att mina grannar förmodligen inte skulle uppskatta att jag ringde och väckte dem halv tre på natten. Ja jag tog mig in tillslut efter ungefär fyrtio minuter, dörren var visst inte låst.
2. Kiddo är omöjligt jobbig och gör att du snart sliter ditt hår. Vad gör man? Jo, man låtsas att man blev akut jättebajsnödig och tar sig en riktig långsittare.., läser bloggar och surfar runt lite.
3. Hoppsan, du har visst shoppat lite för mycket. Kortet är tömt och du bara måste måste ha den där klänningen, tröjan, byxan etc etc. Med en enkel touch på skärmen kan du flytta över vald summa och behöver inte gå hem med ett otillfredsställt shoppingbegär. (Jag skulle nästan kunna börja jobba med att göra slogans.)
NU ÄR DU VUXEN DIN JÄKEL
Du läser insändarsidan och ledarsidan i morgontidningen till morgonkaffet surdegslimpmackan och blir mäkta förargad över det du läser. Vad står det här då tro..? Moské! Ska di bygga en moské? Här? Fy vad otäckt, då kommer det krylla av såna där svarta med hucklen. (Skärp dig gamling!)
Du läser ledarsidan och insändarsidan!
Du använder rabattkuponger när du handlar, det är mycket viktigt att du får dina fyra kronor i rabatt när du köper två förpackningar Kavli mjukost. Mycket viktigt!
Du handlar med mynt. Du tar sån fruktansvärt lång tid på dig när du står i kassan att jag som står bakom dig hinner bli gråhårig innan du räknat ihop dina kronor och femmor. (Thank you Gud för att femtioöringen är borta!! Thank you big time!)
Morsan tackar vördnadsfullt Guden av pengar för att han tagit bort femtioöringen ur vår valuta.
Eller är det någon slags riksbank som håller i våra pengar?
Ja, jag vet inte.
Du läser ledarsidan och insändarsidan!
Du använder rabattkuponger när du handlar, det är mycket viktigt att du får dina fyra kronor i rabatt när du köper två förpackningar Kavli mjukost. Mycket viktigt!
Du handlar med mynt. Du tar sån fruktansvärt lång tid på dig när du står i kassan att jag som står bakom dig hinner bli gråhårig innan du räknat ihop dina kronor och femmor. (Thank you Gud för att femtioöringen är borta!! Thank you big time!)
Morsan tackar vördnadsfullt Guden av pengar för att han tagit bort femtioöringen ur vår valuta.
Eller är det någon slags riksbank som håller i våra pengar?
Ja, jag vet inte.
THIS MORNING
07:18 V vaknar och således får jag också lov att vakna.
07:30 Jag parkerar V framför barnkanalen och tänker ta mig en välbehövlig dusch med hårtvättning.
07:30:25 Inget vatten i duschen. (HJÄLP!)
07:31 Inget vatten i handfatet, inget vatten i köket. Vatten i toan. Puh! Men vänta nu, vatten i toan..,
Kan man tvätta håret i toan? Nej!
Kan man koka kaffe med toavatten? Nej.
Kan man tvätta ansiktet i toan? Nej.
07:33 Ringer pappa. CRAZY! "Pappa kom hit med vatten! Nuu!"
09:00 Pappan anländer med vatten samt rentvättad tvätt jag lämnade i helgen (jag vet.)
09:00 och en miljondels sekund Allt vatten har runnit ur i den rena tvätten för NÅN har inte skruvat på korken ordentligt.
09:55 Jag och V kommer smutsiga och med oborstade tänder till svärmor och farmor och intar hennes badrum.
10:15 Kaffe! Kaffe! Kaffe!
Dagen är räddad och vi är rena.
07:30 Jag parkerar V framför barnkanalen och tänker ta mig en välbehövlig dusch med hårtvättning.
07:30:25 Inget vatten i duschen. (HJÄLP!)
07:31 Inget vatten i handfatet, inget vatten i köket. Vatten i toan. Puh! Men vänta nu, vatten i toan..,
Kan man tvätta håret i toan? Nej!
Kan man koka kaffe med toavatten? Nej.
Kan man tvätta ansiktet i toan? Nej.
07:33 Ringer pappa. CRAZY! "Pappa kom hit med vatten! Nuu!"
09:00 Pappan anländer med vatten samt rentvättad tvätt jag lämnade i helgen (jag vet.)
09:00 och en miljondels sekund Allt vatten har runnit ur i den rena tvätten för NÅN har inte skruvat på korken ordentligt.
09:55 Jag och V kommer smutsiga och med oborstade tänder till svärmor och farmor och intar hennes badrum.
10:15 Kaffe! Kaffe! Kaffe!
Dagen är räddad och vi är rena.
INNE&UTE PÅ DUMBURKEN
Inne
Gry Forsell hon är fräsch, snygg, chick och morsa. Jag önskar att jag var i närheten så snygg som hon är.
Halv åtta hos mig, den ena är mer kuf än den andre, Helge är störtskön och jag får massa inspirerande matidéer!
På Spåret, ja jag vet att jag inte fyllt sextio än, men det är ju så jädra bra. Varje fredag sitter jag bänkad framför tv´n och vrålar ut olika städer. Jag har i o för sig nästan aldrig rätt men det gör ingenting.
Ute
Alltså, BigBrother.. Det är redan pinsamt. Men jag kommer förmodligen följa det slaviskt, jag skyller på Gry. Jag gillar Gry! Gry är grym!
Gry Forsell hon är fräsch, snygg, chick och morsa. Jag önskar att jag var i närheten så snygg som hon är.
Halv åtta hos mig, den ena är mer kuf än den andre, Helge är störtskön och jag får massa inspirerande matidéer!
På Spåret, ja jag vet att jag inte fyllt sextio än, men det är ju så jädra bra. Varje fredag sitter jag bänkad framför tv´n och vrålar ut olika städer. Jag har i o för sig nästan aldrig rätt men det gör ingenting.
Ute
Alltså, BigBrother.. Det är redan pinsamt. Men jag kommer förmodligen följa det slaviskt, jag skyller på Gry. Jag gillar Gry! Gry är grym!
INNE OCH UTE
Inne
Soliga dagar.
Jag älskar att vakna till en sol som lyser upp hel världen. Att känna att det är dags att plocka fram skinnjackan fast det är svinkallt och man skakar som en bättre vibrator. Det är underbart! Då är morsan glad!
Högskolan dalarnas kaffe.
Jag älskar kaffe och skolans kaffe är kärlek! Kanske är det för att man får det i en pappmugg med lock på, jag känner mig så fruktansvärt chick när jag kommer med min mugg. (Ja jag vet, tio år efter alla andra.)
Minimala underkläder.
Yttepyttesmå underkläder som skär in stramar åt och varken håller in eller lyfter upp. Nej stora höga trosor ska det vara i bomull, och stadiga bhar med breda axelband. (I do it the tanty way!)
Ute
Sjukdomar.
Ungarna hos dagmamman sprider smittor till varandra. Är det inte kräksjuka så är det snoriga näsor, vattkoppor och feber. I´m going crazyy!
Soliga dagar.
Jag älskar att vakna till en sol som lyser upp hel världen. Att känna att det är dags att plocka fram skinnjackan fast det är svinkallt och man skakar som en bättre vibrator. Det är underbart! Då är morsan glad!
Högskolan dalarnas kaffe.
Jag älskar kaffe och skolans kaffe är kärlek! Kanske är det för att man får det i en pappmugg med lock på, jag känner mig så fruktansvärt chick när jag kommer med min mugg. (Ja jag vet, tio år efter alla andra.)
Minimala underkläder.
Yttepyttesmå underkläder som skär in stramar åt och varken håller in eller lyfter upp. Nej stora höga trosor ska det vara i bomull, och stadiga bhar med breda axelband. (I do it the tanty way!)
Ute
Sjukdomar.
Ungarna hos dagmamman sprider smittor till varandra. Är det inte kräksjuka så är det snoriga näsor, vattkoppor och feber. I´m going crazyy!
DI DÄR MÄNNEN
Min sambo tycker ofta att jag är en riktig f.... (ni vet en sån som tjejer har precis ovanför benens slut, äh vafan.) Min sambo tycker ofta att jag är en riktig fitta. Jag måste hålla med, men jag säger inte att det är obefogat. Absolut inte. Jag blir sån när jag inte får som jag vill. Som när;
1. Jag för sjuttonde gången bett honom hjälpa mig med att städa och diska och han säger nej sen eller ingenting. Då blir jag förbannad och det brukar sluta med att jag står vid diskbänken och slår tallrikar riktigt hårt mot varandra och kastar knivar och gafflar i diskstället så det skramlar i hela området.
2. Jag precis städat och han kommer hem från jobbet, han släpper jackan i hallen och kastar ena vanten i köket och den andra i vardagsrummet, mössan behåller han på tills han ska duscha och då hamnar den på badrumsgolvet.
3. När jag sorterat tvätt, strukit vikt och lagt i lådor och kommer in i garderoben och ser alla nystrukna och vikta t-shirts ligga i en hög på golvet. Hurra. Tjoar. Jag. Inte. Då.
Men vad gör man? Han är ju karl stackarn. Det är väl bara att inse och acceptera att de är lite dummare och lite mindre hövliga di där männen.
Själv är hon perfekt, morsan!
1. Jag för sjuttonde gången bett honom hjälpa mig med att städa och diska och han säger nej sen eller ingenting. Då blir jag förbannad och det brukar sluta med att jag står vid diskbänken och slår tallrikar riktigt hårt mot varandra och kastar knivar och gafflar i diskstället så det skramlar i hela området.
2. Jag precis städat och han kommer hem från jobbet, han släpper jackan i hallen och kastar ena vanten i köket och den andra i vardagsrummet, mössan behåller han på tills han ska duscha och då hamnar den på badrumsgolvet.
3. När jag sorterat tvätt, strukit vikt och lagt i lådor och kommer in i garderoben och ser alla nystrukna och vikta t-shirts ligga i en hög på golvet. Hurra. Tjoar. Jag. Inte. Då.
Men vad gör man? Han är ju karl stackarn. Det är väl bara att inse och acceptera att de är lite dummare och lite mindre hövliga di där männen.
Själv är hon perfekt, morsan!
OM POJKVÄNNEN ÄNDÅ VORE EN FLICKVÄN (IBLAND)
Som alla flickvänner vet så är våra pojkvänner omöjliga människor. De lortar ner, stökar ner, grisar och fattar oftast ingenting, och som ni vet är jag en trogen listskrivare. Därför har jag listat;
Fyra gånger du önskar att din pojkvän var en flickvän.
1. När du vaknar på morgonen och inser att killen igår kväll använde hela bostaden som tvättkorg, strumpor i soffan jeans i hallen och kepsar, tröjor, tshirts, lortiga kalsonger utspridda i hemmets alla vrår. VANSINNIG blir jag då.
2. När du är ensam hemma och har avnjutit en skön stund på toaletten och inser att NÅN (läs pojkvännen) använt det sista toapapperet och lämnat en naken rulle kvar i hållaren. Papperet räckte ju åt honom varför hämta mer sen?
3.När du för sjuttioelfte gången under samma vecka frågar om han kan ta reda på eller åtminstone hjälpa till med disken och han svarar "sen, jag ska bara...". Ska bara göra något absolut nödvändigt som att spela lite tv spel etc.
4. Du kommer aldrig mer behöva komma in i badrummet och mötas av ett badrumsgolv som är som en pool. Sambon har visst duschat och absolut inte tänkt på att man kan lägga ut en handduk på golvet att stå på (och dessutom hänga upp på tork) så nästa person som kommer in inte behöver bli dyngsur om strumporna.
Pojkvänner i all ära, men hur roligt är det när man sitter där och inser att papperet är slut? IGEN.
Fyra gånger du önskar att din pojkvän var en flickvän.
1. När du vaknar på morgonen och inser att killen igår kväll använde hela bostaden som tvättkorg, strumpor i soffan jeans i hallen och kepsar, tröjor, tshirts, lortiga kalsonger utspridda i hemmets alla vrår. VANSINNIG blir jag då.
2. När du är ensam hemma och har avnjutit en skön stund på toaletten och inser att NÅN (läs pojkvännen) använt det sista toapapperet och lämnat en naken rulle kvar i hållaren. Papperet räckte ju åt honom varför hämta mer sen?
3.När du för sjuttioelfte gången under samma vecka frågar om han kan ta reda på eller åtminstone hjälpa till med disken och han svarar "sen, jag ska bara...". Ska bara göra något absolut nödvändigt som att spela lite tv spel etc.
4. Du kommer aldrig mer behöva komma in i badrummet och mötas av ett badrumsgolv som är som en pool. Sambon har visst duschat och absolut inte tänkt på att man kan lägga ut en handduk på golvet att stå på (och dessutom hänga upp på tork) så nästa person som kommer in inte behöver bli dyngsur om strumporna.
Pojkvänner i all ära, men hur roligt är det när man sitter där och inser att papperet är slut? IGEN.
ATT GÅ PÅ HÖGSKOLAN
Att gå på högskolan är som att kliva in i en helt ny värd. Allt är diffust och luddigt och ingen förstår någonting över huvud taget. Instruktionerna är luddiga eller kanske är de för tydliga och för exakta för att jag ska kunna förstå mig på dem?
Här är mina vanligaste och dagliga funderingar.
1. Vad är det vi ska göra? Är det någon som förstår instruktionerna till uppgiften? Nähä.
2. Hur ser gruppindelningen ut? Är det någon som har hört något? Inget litet litet mail? Nej, då får man chansa.
3. Är det någon som vet vad kursen går ut på? Vad är det för kurs vi läser? Vad heter kursen? Jag är nämligen lite förvirrad. Jag fattar ingenting.
4. Vad är det för utbildning jag går? Egentligen? Vad ska jag bli? Kan man bli något vettigt av detta eller kommer jag bli en sån som sitter instängd i en trång mörk källare och programmerar och dricker joltcola hela nätterna?
Jag bara undrar! För jag fattar ignenting.
Här är mina vanligaste och dagliga funderingar.
1. Vad är det vi ska göra? Är det någon som förstår instruktionerna till uppgiften? Nähä.
2. Hur ser gruppindelningen ut? Är det någon som har hört något? Inget litet litet mail? Nej, då får man chansa.
3. Är det någon som vet vad kursen går ut på? Vad är det för kurs vi läser? Vad heter kursen? Jag är nämligen lite förvirrad. Jag fattar ingenting.
4. Vad är det för utbildning jag går? Egentligen? Vad ska jag bli? Kan man bli något vettigt av detta eller kommer jag bli en sån som sitter instängd i en trång mörk källare och programmerar och dricker joltcola hela nätterna?
Jag bara undrar! För jag fattar ignenting.
